Happy？？多摩ライフ〜下町育ちが多摩で暮らす。

 前日の夜、ベッドに入る時には、
「やっと明日、無事に結婚式を迎えることができそう」とその事実に感謝すると思う。


結婚式をしない人には想像できないかもしれないけどね。


周りの人に感謝すると共に、夫にも感謝するなー。
面倒くさいこと言って･･･と思ったけど

結婚式しようって言ってくれてよかったかな。
家の家族もなんだかんだ、楽しみにしてくれているし、親戚のおばちゃんも喜んでくれてるし。


ああ、疲れた。本当に弱音を吐きたくなるけど、もう少し頑張るぜ。


色々作り物しすぎた。
ゲストのちびっ子の服の丈直したりとか、想定外の作業も増え、８月に入ってからというもの毎日夜なべ、明日と明後日の夜は早く寝る予定

今はプレゼントするブーケを作っています！！！

 「結婚は家と家のつながりだからねー」という意味合いの言葉を非常に良く耳にする。

でも、本当にみんなちゃんと考えた上で口にしてるかなって思う。


結婚すると確かに家と家がつながる。
家族が増える。喜ばしいこと。

結婚が家と家のつながりだってことはわかってるよ。
だけども、ポジティブな意味で使っている人が少ない気がする。


結婚式の準備や相手の親と面倒なことがあった時に「結婚は二人だけのものじゃないから仕方がない」とか言われるけど、そー？


まだまだ個人の人権はないんだね。
とっても閉鎖的な文化、日本てつまらない国って思う瞬間。


古きよきものを引き継ぐとか、言うくせに、洋服着てるしね･･･


自分に都合の悪いことは「家を継ぐ」とかで縛りつけようとする。
なんなんだよ。○○家の嫁である前に、私は一人の人間ですけど？？



○○の妻である前に一人の人間です。
あれ？まだまだ、日本て嫁とか妻とかには人権が与えられない時代なんだったっけ？とか思ってしまう。


着物を着てたり、日常から和の心を重んじてるような尊敬に値する人の口から「古きよきもの」だとか、「我が家の伝統を」とか言われるなら、納得も出来るし、素直に聞ける部分も多いかもしれん。

だけれども、現代の調子のいいところや都合のいいとこだけつまんで都合のいいこと言うなら、私はノーだなぁ。


結婚して面倒なことが多いのは、「家と家がつながるから」じゃないと思う。
片方が自分のことばかりで優しさを忘れ、悪意が追加されたとき、面倒なことになるんだと思う。

自分と違う人を受け入れられず、悪意を持って接した瞬間から、憎しみが生まれて、憎しみが憎しみを呼び、そして双方、いい思いをする人は居ない。
これは親戚づきあいだけじゃないけど、会社でも友達でも同じことだけどね。
人は自分と同じ人はいないよ。少しずつ違う。だけど、少しずつ違うからいいんだよ。


そのちょっとずつの違うところを、お互い素直に受け入れられるようになれたらいいのに。


私は、本当に優しい大人に囲まれて成長してきた。
意地悪なオトナもいたけど、本当に優しい大人が多かったよ。


親戚だって、葬式に赤い靴下を履いてきた兄ちゃんが居ても何も言わないし。
「ぷぷぷ」って笑うだけ。

いろんなことを通して、大人の器の大きさや優しさを教えてもらってきた。


見知らぬ他人に認めてもらうために格好をつけることより、自分が自分らしく居られること、隣に居る人が少しでも幸せなようにを大事にしてもらってきた。



でも、それって不幸だから出来ることなのかもしれない。


大きな不幸せがなかった人は、くだらないことばかり気にするのかも。

命を失うことより取り返しのつかないことなんか、何一つないのにな。
命を失うことより他に取り返しのつかないことなんかないって、それを知っている人は、自分を取り巻く人のありがたさが心に染み入ってわかるから、くだらないこといわないのかもしれない。


結婚が本当の意味で家と家のつながりなら、
家族が増え、力が増え、知恵が増え、こんなに心強いことはない。


でも、家と家のつながりだと言って、自分の見栄を張るためにだけ何かを押し付けようとするから、家族は減り、力も減り、知恵も減り、何も栄えない。


そのことに気がついたほうがいい。


人は人と手を繋がなければ生きていけないのだから。

 もう16年というのか、やっと16年というのか、どっちかわからないけれど

16年の月日はある意味、一つの形がもう一個出来上がる年月なんだと思った。



友だちが死んだ時、どうしようもないくらい悲しいし絶望的だと思った。
親の苦しみも悲しみも、傍に居る一人ひとりが涙を堪えてる感じで

苦しくて、どうしてあの子が死んだのかと、今でも出棺の時の風景や情景を覚えている。
にっこり笑う顔がついこの間みたいに、今になっても思うのに

気がつけば16年たったんだ。


ほんと、生きてる人間の16年は宝箱みたいに色々なものが詰まっているのに、死んでしまうと、死んでしまった時で止まっていて、そこから先は透明で、昔の子どもの頃の笑顔のまま。



衝撃的な出来事で、どうにかしても忘れることなんてないけど
彼女が死んだことで気づいたことってこの16年の間でたくさんある。


元気で生きてること以上に大事なことなんてない。


デブだろうが、不細工だろうがなんでもいい。

元気で生きてることが全部が宝だ。



悲しいできごとも、16年たって、私のヒトカケラになったんだなぁと思う。

今日は花火を見たよ。
友だちが場所取りをしてくれて。
いい場所で見れたし。感謝感謝。


外でご飯を食べる時に、何かご飯を持っていくのが好きだから
何か作ろうと思ったけど･･･昼間は仕事だから時間がないし
枝豆ときゅうりの漬物とから揚げとかぼちゃの天ぷらを作って行こうと思って。

色々昨日から仕込んで行った。

もっとたくさんから揚げ作ればよかったなぁ〜
すっごいおいしかったって喜んでくれたから良かった良かった。

やっぱり手をかけると料理はおいしい。

またから揚げ作るからねー。

マンションの1室でちいさな子ども二人が死んでたって。

もーびっくりしすぎて、どうしようもない気持ちが心の中にやってきたよ。。。


お母さんは風俗店勤務。。。
風俗店勤務を差別するわけじゃないけど
水商売やら風俗店勤務やらって、子どもの幸せな生活とは場所が違いすぎて、どうしようもないよなぁ〜


夜の飲み屋で頑張っている人もいるし、それを否定することはしたくないけど
子どもの幸せとそれはあまりにも違いすぎる。


「泣き叫ぶ声が聞こえなくなったと思ったら、死んでいたとは･･･」てゆーコメントがあまりにも強烈で、実際に起きた出来事とは思いたくない。


あかちゃんポストは非難されてたけど、殺すくらいなら、赤ちゃんポストに預けて欲しい。その命を預けて欲しいと強く思う。
子育てがうまくできなくて、子どもを邪魔だと思う人がSOSを発信する機会であり、そのSOSを受信してくれる場所であり、親が人として育つチャンスを与える場所であり、子どもの命を守るところ。


そういう役目を担っていると考えると、赤ちゃんポストは命を捨てるところではなくて、命を預けるところかなぁと。
そして、親になりきれない親と社会をつなぐ架け橋になるんじゃないかと。そう思った。


子どもを殴らないで。殴るくらいなら、「子どものせいで自分のことができない！」とストレスを感じるあなたの時間が取れるようにあなたのストレスが軽減されるように、子どもの相手をするから、家の前に置いていって。



殺さないで。殺すくらいなら家の前に捨てて行ってください。



何を求めて子どもを生むんだろう。
妊娠中に障害の検査して、障害だと中絶する人が多いみたいだけど
私、そういう中絶にさえ賛成できないし。生まれてくる子どもに何を求めてるのかが、わからなくなるけれども、何を求めて子どもを生むんだろう。

子どもを持つ＝女にとって何かを満たしてくれるんだろうか。


焦って子どもを作った風にデキ婚した人、たくさん居るけど
そーゆー人の悩みとか苦悩って、私には意味がわかんないことだらけなんだけど

きっと、何か違うものを求めていたんだろうかねぇ〜と思う。


子どもって小さくて可愛いとか思うかもだけど
あれはあれで、いっちょまえに一人の人間だからね。

面倒くさくて当たり前。


自分と同じように人間なのに、まだ練習生みたいなもんだから、手がかかって当たり前。

あ、そうそう、水泳でいうなら、赤帽子。
プールで赤帽子だと思ったら、色々許せるし守ってやらねば。おぼれて死んでしまうぞ。と思えないかな。


そうは思えないから、殴る、放置、殺す。んだろうなぁ。


与えないことも虐待だからね。

夜の雑木林や森って怖いって思ったんだけど
入ってみるとたくさんの命がそこにあって。


急に一人ぼっちじゃない感じがして怖くなくなる。


そうそう、セミがシーズンです。
たくさんのセミが地面から出てきて木をトンドン上っていく。

すごい。パワーだなぁ〜って関心しちゃう。

これからハネを広げて空を羽ばたくだけあって、命を燃やしてるぜ、俺たち（セミ）って感じがする。
あんなに小さい体でぐいぐい登っていっちゃって、
家の２階以上のところまでグングンあがっていって
あっという間に見えなくなる。


そんななか、穴から出てきたところを大量の蟻に囲まれて死にそうなセミを見つけたよ。
体中が全部が蟻。手足をばたつかせているけれども、もうひっくり返って歩けない。
これじゃ、木を登れないじゃんか・・・

「何やってんだよ。アンタ 何年も土にもぐっててせっかく出てきて蟻にやられてる場合ではないよーーー」

ちょっと泣きそうになった。

自然界って残酷だから、皆が平等。
誰も守ってくれない。自分が守れないなら。。。


ううう。



そうだ。感傷に浸っている暇はないのだ。

次々、次〜っ。


(ノ゜ρ゜)ノ ォォォ・・ォ・・ォ・・・・

クワガタらしきもの発見。ゴキブリに酷似しているが、、、あの頭の方がチョキなのは、クワガタではないかーーーー。


勇気を振り絞って捕まえてみた。　ドキドキ


その後、オスのカブトムシを2匹発見して、大事にかごに入れた。


どうするかって？大事にカブトムシを育てている子どもにあげようと思って。
いただいた幼虫がカブトムシになったけど、メスだったからって
オスを買おうと思うってゆーからさ、カブトムシはお金で買うものじゃない。


自分の手で探して捕まえてくるもんなんだよ。
そして大事に面倒をみて育てるもの。
育てられない虫や生き物は人間が飼っちゃいけないし。


命あるものから命を学ぶために、カブくんには協力していただきます！


って思って捕まえてきたんだけど、ブンブン飛びまくる落ち着きのない様子を見ると


(´−｀) ンー　かわいそうなことしちゃった。


さっきまで空を飛んでいたのに。と思いました。



さて、餌を仕掛けてきたので、もう一回行きたい。行きたい。行きたい。

パパが早く帰ってきますように。でもなー、今日はお仕事が遅いから行ってくれないかもーーー。


(/ー￣;)シクシク。　

人格障害と漢字4文字にすると、すごく特別な病気に思えるけれど。
生きてる全員が紙一重のところにいるんだよね。きっと。


誰だって自分が一番大事で可愛い。
だけど、誰かに本当に大事にされた経験がないと、自分の存在意義がわからないし
自分以外の誰かをどうやって大事にしたらいいのか、わからなくなるんだと思う。

思いやりって常に他人から学ぶもので
生まれた時からかけてもらった思いやりの分だけ
人は優しくなれるんだと思う。

産みの親に愛されたかどうかではない。
周りに居る人にどれだけ思いやりをかけてもらったか。
そして、自分がかけてきたか、そこに尽きる気がする。



どうしてそうなるのか、きっと脳みそをあけて研究すれば、元々DNAで決まっていることであって、元々寂しさや虚無感を感じやすいタイプなのかもしれない。
私みたいに、割と色々なことがどうでもいい性格ではないのかも知れない。


心に問題を抱える人って、心が弱いって思われがちだけど
人間界で何を完璧とするか根拠はないってことに気づいていない気がする。
どこまで突き詰めてよいのかがわからず苦悩するから、心は疲れて、体も疲れて、日々に疲れて、一緒に生活する人を巻き込み、本当に一人ボッチになってしまう。


世の中、どうでもいいことだらけなのに
他人にどう思われようがどうでもいいし
注目を浴びなくても浴びてもどっちでもいいし
なんなら、注目は浴びないほうが自分らしく居られるんだと思う。



他人に注目してもらうことは気持ちいいかなぁ。
人に注目されることで自分の存在価値を見出そうとするからａｔｔｅｎｔｉｏｎが欲しいのかなぁ。


私は、他人に注目されるのが面倒くさくなったよ。
放っておいて欲しいし、自分のことをゆっくり自分のペースで出来るだけやりたい。
そうは言っても、家に一人でいるとつまらないのは、誰かに注目して欲しいからかな。
確かに仕事に行って、褒められたりすると嬉しいしね。



境界性人格障害。パーソナリティー障害。自己愛性人格障害。etc


どれも行き過ぎるから病気として判断されるんだと思う。


他人との距離、家族との距離がわからずに、
他人の細かいことまでに口を出そうとする。
これもさ、心配してくれてるってゆー位置づけもあるけれども、
まるで自分のことのように、あれもこれもと世話をやきたがるというよりも
まるで自分のことと同じに考えるのは、やっぱり病気の分類になるんじゃないのかな。



衝動的に怒り狂ったりとか、家族だとしても所詮は他人。
その他人に、自分の思い描くそのとおりを望み、思ったとおりにならないことが受け入れられないのは･･･やっぱり病気の分類になるんじゃないのかなぁ。


人は人を通してしか成長できない。
人は間違いを起こす、いつだって完璧なんてないし、いつだって間違いを起こす

他人から注意されたり、愛されたりして変わっていくしかないはずなのに。

注意されること＝存在を否定されることと認識してしまうのか。

なんなんだろう。何が原因なんだろう。
どうして、寂しい気持ちを抱えている人が多いんだろう。


人とかかわる上で、一体どこまで突っ込んでいいものか悩むことって日々あると思う。
ただ、そこにフォーカスしすぎないだけ、気にしないだけであって、忘れることができるだけ


みんな大小あれども、精神障害の人と同じようなことで悩みながら、その思いにとらわれずに、ポイポイ捨てていくことができるんじゃなかろーか。


てゆーか、捨てればいい。


誰か一人だけが悪いなんてことないんだよね。


誰か一人だけのおかげで成り立つことがないのと一緒で。



んー、悩める・・・。

 もう疲れたなーと思って　(￣ｍ￣〃)ぷぷっ!

アル中になる。と宣言し、毎晩自宅で飲んでいるけれど
求めているのはほろ酔いで別に泥酔したいわけでもない。


なんとなく、風呂上りにほろ酔いな感じが気持ちよくて飲んでます。


なんで、こんなに難しく生きる人が多いんだろうと思っちゃって。
私にとっては、まどろっこしいからイライラする。


世の中、命失うこと以外には、どうでもいいことだらけだし、
誰になんと思われようが味方が一人でも居れば
何人敵が居てもいいさ。と思うんだけど


そーもいかないのが世の中らしい。



はぁ〜　建前ってそんなに大事かね。
何を見失ってんだろうか。


イメージが一番大事にされがちな世の中だけれども
一番大事なのは、本質だって言い続けたい。


自分の大切な人には、イメージより見た目より、本質が一番大事だって言いたいよなぁ〜。


命が危うくなること以外に取り返しのつかないことなんてないし。


健康が一番大事。


ヤバイかもしれない時に、そばに居てくれる人がいたことが私の根底のパワーなのかなぁ。

そうなのかもしれない。ヤバイ状況に直面したことも、宝だったんだ。きっと。って今は思える。



最近、嫌なことがありすぎて、ヤフー見てたらうつ病診断あったからやってみたら、まさかの高得点でちょっと気に入らなかった。

そっか･･･これからはストレスがたまるとかいえないねぇ。
ストレスがたまりそうだから、コントロールするために爆発してる。と、言おうかなぁ。えへへ。

 初回74点、そこそこかと思ったら、夫は50点台。

あれーー？私だってさっき遠慮して選ばなかった回答あるんだけど･･･

気に入らないのでもう一回、あえて選ばなかったその回答を選びなおしたら、
まさかの記録更新の80点。・・・・・Σ(￣⊥￣lll)・・・・・

全国74１位ってどうなのーーー？？？


あれーー？バカなのかなぁーーー？？

まぁ、あんだけいつも怒ってれば、一人で思い悩むこともないし
他人に秘密もないし。ね。。。　

まあ、確かに言われてみれば、思いつめるってことはないかも。
思いつめては居られない。思いつめるくらいなら暴れまくる系

(￣−￣メ)チッ　ストレスがたまるとか言いづらくなるじゃないか･･･。

うつ病危険度診断　やってみてちょ。

大人気ないんじゃない。失礼なだけだ。と何回言っただろうか。

小さいけど、大きな差だと思っていて。
それを理解しない人と一緒に居ても仕方がない。
そこ、その差が、私にとってすごく大事なところよ。と思って。
何度も何度もしつこく言った。これは私のいけない所だけど

絶対に譲れないものを譲りたくない。

本当に大切にしてることを譲ると、その先にあるものは、もう見えてしまうから。


あなたにとっては、差がないことかもしれないけど
大事なことなんだよ。　私にとってはとても大事なこと。


子どもが自分の思い通りに動かないからって殴る人が居る。
子どもや他人が自分の思い通りにならないからって、わめき散らす人は殴るのと同じ様なもの。


暴力の方がまだマシだ。目に見えるから、第三者にわかる。
目に見えるから、殴るやつは人間失格ってわかるけれども、


言葉の暴力は、見えないから始末が悪い。

後からはどうにでもなる。
途中から録音したら、どうしてそうなったのかの事実はないね。



大人気ないんじゃないんだよ。人権を無視した最低な行為でこの上なく失礼なだけだよ。



オトナだろうが、子どもだろうが関係なんかない。


やって良いことと悪いことがある。
たとえ子どもが同じことをしても、私は怒る。
だから大人気ないんじゃない。失礼なだけだ。



それとも、自分の子どもなら何してもいいのか？
んなわけあるか、大人気ないんじゃない。失礼なだけだ。




何を言っても変わらないから、言っても仕方がないと諦めて居るけれども。それってどうなの？


声を出さなきゃ、誰も気づいてくれない。
言葉にしなきゃ、誰にも伝わらない。


悪いことを悪いといえなくなったら、悪は蔓延るばかりだよ。


究極すぎるたとえだけど、人を殺していいと思っている人が居たとして、
殺しまくって、でも何回言っても変わらないし、何回言ってもダメだから言わないって。
それと紙一重な気がして。

人を傷つけて散らかして行くって、人の命を奪うのと紙一重じゃないのか。



もし、自分の大切な人が傷つけられても、言っても変わらないからって悪を見過ごすことなんて出来るかと、問いかけたかった。　私はできないタイプ。


止められるのが自分しか居ないのなら、体を張ってでも守って欲しい。
私は、そうやってオトナになってきた。だから、自分の大切な人のことも、体張って
自分が嫌われようがどうしようが、守ってきた。つもり。



今日、伝わらなくても、いつかどうしても伝えなきゃいけないことがあると思うけど、きっと違うんだ。


私がオトナにならなくちゃいけないんだって思いつつ、ねー。無理だなぁ。


25歳の頃に、言いたいことを言ってばっかりじゃオトナになれないって言われた。
女なんか、25歳超えたらクズ同然から、そんなに言ってたら、誰にも愛されないとも言われた。



でもさーーー　あのまま33歳よ。爆裂はいまだ健在。。。姑だろうがなんだろうが、関係ない。

子どもも大人も一緒。　会社の人も理不尽なら言い返す。


年上だからって理由もなく敬うなんて無理。


60歳のヘボなら5歳の素敵な人を尊敬したい。